Rudz era um menino comportado. Rudz acidentalmente se mexeu na cadeira, os colegas rapidamente o apelidaram de Pupi. Ah Pupi, é só brincadeira vai. Não seja um mal perdedor. Passe a caneta Pupi. La vai Pupi, filho de empregada. É verdade que um bode comeu um de seus testículos, Pupi? Hein, Pupi? (risadas) Rudz seguiu sua vida e a morte. . . . Autoria de Guilherme Altreider.
Desisti de escrever o post de hoje. Fui sobrepujado pela realidade ao ler o nome dessa pessoa: http://www.imdb.com/name/nm0314250/
- Tá. Verdade ou consequência: Deus existe? Fala aí, Zeca.
Zeca avalia a situação e responde com firmeza.
- Consequência.
A galera vai a loucura.
- Opa, então o amigo Zeca escolheu consequência...o que ele vai ter que fazer, pessoal?
Os amigos liberam o superego.
- Que tal amar?
- Fazer um sanduíche sublime?
- Dormir gostoso?
- Passar manteiga no espaço?
Zeca pára, pensa e escolhe.
Duas horas depois a chuva passa (ninguém percebe) e todos tem a sensação de que foram as melhores férias de suas vidas.
Prinquesa mora no alçapão feliz. Ela é feliz. Ela gosta de desenhos felizes. Prinquesa também gosta de brinquedos. Especialmente se forem mal passados.
Digg Fowler, 32 anos, presidente da Investments & Profits.
Onde perdeu a infância: no lago dos patos.
Como: sua mãe o flagrou pensando em garotas enquanto ele sentia a textura de um doce de abóbora.
Grau do trauma: galopante.
Acid Chocolat, 40 anos, modelo.
Onde perdeu a infância: no showbizz, quando tinha 3 anos.
Como: um empresário escalou Acid para um comercial de cuecas, meias e muambas desse tipo. Durante as gravações, Acid foi constantemente elogiado pelo empresário. Depois das gravações, todos souberam o porquê.
Grau do trauma: doloroso.
Lord Hawthorne, 62 anos, lorde.
Onde perdeu a infância: no castelo Schloss de la Mort, na Birmânia.
Como: o pai de Lord Hawthorne, Larry, o obrigou a servir a sobremesa para todos os convidados. Hawthorne trocou o açúcar mascavo por sal do deserto. Intolerantes ao chiste, os sangue-azuis brincaram de dança da cadeira até o amanhecer. Inconformado com tamanha humilhação, o pai de Lord Hawthorne atirou-se sobre uma mandioca de fogo.
Grau do trauma: gugu-dadá.
Conclusão: cuide bem da sua infância.
MEDO #1 - TUBARÕES
Os adultos diziam "Calma, não existem tubarões em Imbé". "Mas e aquela barbatana?". "É um boto", me respondiam. Boto ou não, a sensação de um baque úmido na panturrilha a 30 metros da beira da praia foi a imagem mental que me manteve longe da água por longos veraneios. "Uma criança tímida", poderiam supor o desavisados.
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MEDO #2 - ZUMBIS
Um medo teen, que me pegou de jeito aos 13 anos. Percebo uma certa coerência com o meu medo de tubarões: ser devorado vivo. Mas chega de autoanálise barata. Se eu ver um zumbi algum dia, vou atirar na sua cabeça e torcer para que não seja um ex-colega de jardim de infância.
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A ÚNICA ESPERANÇA - NINJAS
Nada como um bom filme de ninja para aliviar as tensões. Especialmente se for com o Franco Nero. Ele usava bigode. Sim, um ninja de bigode. Afinal, o cara também fazia filmes de bangue-bangue e tinha uma reputação a zelar. Algumas vezes eu olhava para o meu avô (bigodudo como Nero) e imaginava que se o Franco podia ser um ninja, ele também haveria de ser um. Em 1995 meu avô faleceu. Como herança, me deixou uma coleção de livros sobre a segunda guerra e uma katana imaginária.
"Jair não é um espírito. Mas lembre-se: seria melhor para todos nós se ele fosse".
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"Jair sempre amou panquecas moles com mostarda cotoca".
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"Crianças de todo o mundo reunem-se nas sextas-feiras para brincar com o jogo do copo. Mal sabem elas que estão apenas deixando Jair um pouco mais irritado".
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"Jair gostava de ir nas festas. Certa noite, durante um agito, um consultor de vendas tentou convencê-lo a pegar um bolinho de mandioca da mesa de centro. Jair ficou possesso. Até hoje, os convidados da festa estão tentando sair do corredor hexagonal".
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"Jair dirigia um caminhão de carga para sobreviver. Depois da tarde vermelha, Jair e o caminhão tornaram-se um só".
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"Jair tem um segredo. Um dia, ele pretende contá-lo só pra você".
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