Winston Baker

I Want to Break Free from TV

 

Maledettos

Maledettos foi, como poucos ousam saber, a primeira banda de rock formada por mafiosos de toda a história. Surgidos no segundo levante contracultural de 1970, em Nápoles, o quarteto foi considerado pelos críticos da época como “a medida perfeita entre sexo, drogas, rock & roll e acidentes”.

Seus integrantes eram chefes de famiglias locais que tinham seus tentáculos em todos os tipos de atividades ilícitas: prostituição, álcool, drogas, aliciamento de menores, atentados, homicídios, contrabando de spaghetti, só para citar os mais perversos.

A banda era composta por: Tony Bonnamança, 68 anos, baixo; Paolo Puñettini, 71 anos, Acordeon; Nani Cugnado, 64 anos, teclado; e Nickie Manfredo, 57 anos, Vocais e Porrete.

Nos primeiros anos de estrada, a banda não foi encarada com seriedade por grande parte do público. Mas graças à suas performances enérgicas, um empresário com bons contatos e porta-malas bem espaçosos, o sucesso veio à tona em abril de 74.

O primeiro grande hit da banda foi a inovadora balada romântica “Recado Siciliano pra Você”, sucesso absoluto entre em todas as rádios da velha bota.

Mas, embora Maledettos fosse um fenômeno de vendas na Europa, suas músicas nunca chegaram a ser sucesso nas américas graças ao esforço do incansável agente Charlie Finnigan, um diretor do FBI conhecido por seu rápido racioncínio e um nefasto apetite por bombons de frutas cristalizadas.

Finnigan conseguiu, através de um abaixo assinado, proibir a venda dos discos dos Maledettos em todo o bairro Little Italy em Nova Iorque, considerado um dos mercados mais importantes da banda.

Cansados da ação do yankee espertalhão, os vechios da banda armaram uma arapuca da boa, espalhando compotas de banana na cama de Finnigan como prova do seu poder de fogo.

Deu certo. Finnigan deu para trás e o sonho dos Maledettos em gravar um disco ao vivo com Tony Bennet parecia finalmente próximo. Mas o inesperado aconteceu. Foi em um show da banda, realizado no bar Frencesco’s, no SOHO.

Após o bizz, Tony, Paolo, Nani e Nickie foram alvejados por uma chuva de anchovas, tornando-se assim vítimas da vendetta de Juliano Bravoscone, um pizzaiolo enraivecido por ter seu caneloni desrespeitado na casa de um afilhado da banda.

Mesmo assim, os Maledettos permanecem até hoje como uma banda cult, sendo muito influentes na cena gastronômica de Nova Délhi. Entre seus maiores sucessos estão:

Salame Fatal;
No meu porta-malas ou no seu;
Beijo, beijo, bang, bang;
Isso é pelo meu Primo;
Meu consiglieri morreu;
Acidentes acontecem;
E Dario Argento, Amico Mio (infelizmente, até o fechamento desta edição, não conseguimos traduzir esta canção).

O Retrato Portátil de Cleese Fanfarroni

Nilza

Nilza era uma nuvem fêmea tímida. Como detestava chuvas de verão, tornara-se um ser anti-social. “Prefiro ser um peido de vaca do que liquefazer-me”, afirmou certa vez a gata gasosa enquanto sobrevoava a Patagônia. Tudo bem, afinal era uma opção dela.

Muitos anos passaram sem que Nilza tivesse que se preocupar. Até que um dia veio a guerra. Por ordem de um tirano general espanhol chamado El Niño, Nilza teve que se apresentar no front. A missão: mandar ver no litoral capixaba.

No princípio, Nilza teve muito medo. Mas o peso da inevitabilidade foi decisivo. Em algum lugar, no meio de sua branquidão pacífica, a tímida nuvenzinha percebeu que, sim, até o mais inanimado dos seres tem as suas segundas-feiras.

Na tarde derradeira, as outras companheiras chegaram para a formação de ataque. Dariana, Piégolas, Arlenquena, só para citar as mais famosas, cercaram Nilza. Quando estavam sobre o alvo, aproximaram-se cada vez mais umas das outras. Um processo lento e doloroso, resultando na aniquilação completa de todo ego-individualidade das nuvens.

Nilza chorou. Suas companheiras fizeram o mesmo. E no momento em que suas lágrimas cessaram, a missão estava cumprida. El Niño estava satisfeito. Os capixabas, nem tanto.

Dizem que os veteranos de guerra costumam ser bastante perturbados. Trazem em suas almas dilaceradas as cicatrizes físicas que deixaram em seus inimigos. Com Nilza não foi diferente. Desde a violenta tempestade, sua visão da vida tornou-se acinzentada. Mas o que fazer, se esta é a sua sorte? A existência de uma nuvem é um mistério que antecede o drama humano.

Il Auditorio di Vurco

(para Celso)

O que aconteceu com quem. E como.

Em um clube-prostíbulo ítalo-americano "Clubo di Cullo", Vinnie Castriglianni esmurrou um police all. Pegou prisão perpétua, mas saiu em duas semanas.
Dizem as más linguas que Vinnie utilizou táticas comuns das bailarinas do clube.
Alguns membros mais antigos da sua famiglia não gostaram muito dessa estória.
Mas os guardas da prisão adoraram.

Freak Fofinho terminou sua mais recente refeição com um muffin. Camuflado de chocolate com grânulas amostrais, o pequeno bolinho revelou-se uma verdadeira delícia, algo sem o qual Freak Fofinho jamais poderia viver.
Freak Fofonho, pai de Fofinho, além de fanho é holandês. Nada mais a declarar.

Simbah-lion Ate My Head é um africano, filho de mãe norte-americana com pai paquistanês. Quando declarou a independência da Alemanha, onteontem ao meio-dia, confiscou os bem burgueses e sofsticou o médio-assalariado industrial. Viva! Viva! Viva Simbah! Oooops!

Babe It's a Little bit Larger than That estava a dançar ao som de bate-estaca. Quando o tcheikno-beibe acabou, esvaiu-se como a luz dominical que apanha nossas orelhas nos dizendo: "Almoce! Almoce! Almoce o seu café da manhã!"
Babe It's a Little bit Larger than That recebeu o título de grão-duque da grã-bretanha e agradeceu com uma bien-puñeta.
Uma espécie de bic quatro cores.

Ninguém duvidou de Sir. Blur quando ele afirmou de pés juntos que havia viajado em uma nuvem miráculogasosa. Também pudera. Todo mundo tá tri ligado.

O curso de graduação não durou mais do que uma semana. Mesmo assim, foi o tempo suficiente para Alfredo Jofre tornar-se um professor adestrado, mestre de cerimônias oficial do patriarcado dentário.
Como você sabe, o que é bom dura pouco. Alfredo teve que voltar para a Bolívia e firmar um contrato quartzo rubi, rubricidade enternecida pela fome magrinha do terceiro mundo.

Leary If That's Ok With You caminhou até a beira da praia e encontrou com Mamassita Queridadelargentina. Os dois copularam, ora padre-mother, ora daddy-madre.
Tô te falando cumpadre. O quê? N-não! Não! Não me mata!

No Japão, comem peixe cru. No Brasil, comem peixe mole. Na França, amarelo. Na Rússia Azul. E assim por distante. Até o ínfimo infinito inseguro, jo no me entregaré James mais.

Munchie, o amiguinho trapalhão

Bonnamanera

Para Morenno Bonnamanera, o arrojadíssimo consultor de etiqueta oficial da costa oeste, ninguém era suficientemente bem-educado. “Por que este traste não amarra o cordãozinho na sua muñeca esquerda?” pensava Morenno ao avistar um enfante segurando um balão roxo. “O mundo seria tão mais tolerável se as pessoas cultivassem alguma apreciação estética”, reafirmava o consultor à noite, enquanto ajustava uma sardinha sobre seu bigode.

Mas, ao contrário do que seu psiquiatra, Almost Freud, lhe dizia, Morenno não enxergava em si próprio as amarras da obsessão. Não. Ele tinha inclusive um apelido secreto para si mesmo, “Mamute Tesudo”. Alcunha que ele fazia questão de entoar enquanto juntava guardanapos sujos das calçadas de condomínios de luxo.

Também não foram poucas as vezes em que Morenno correu para lá e para cá, corrigindo desesperadamente a maneira com que símios praianos mordiscavam suas bananas enigmáticas. Como não poderia deixar de ser, absolutamente ninguém escutava as dicas de Morenno Bonnamanera. Nem mesmo Aureliano Aucular, seu melhor amigo, um vigoroso DJ, homossexual e vegetariano assumido.

Cansado de sua solidão elegante, Morenno resolveu lançar ao mundo sua derradeira mensagem, mesmo que isto custasse sua própria vida. Contratou duas carruagens blancas, preparou uma limonada porreta e calculou a distância entre os leques violetas de todas as madames desajeitadas de sua lista negra.

Porém, no último e decisivo segundo, Morenno Bonnamanera desistiu de tudo. Cancelou seus planos, sentou-se na relva, desembrulhou um sanduíche de agrião e concluiu consigo mesmo, “Estou com uma espinha no cu”.

Mike Lagartini Meets Fantastic Norman

Personas i sus deciziones

Zigmond Alcáfia vinha descendo sua cabeça faz algum tempo.
Oooohaaaag ! Berrou monsigneur Alcáfia ao observar a audácia e a sorte.
Ambas tentaram ludibriá-lo.
Nem pensar ! Protegeu-se.
Então, a sorte lhe puxou o tapete e a audácia cortou seu saco escrotal.
Zigmond Alcáfia virou professor universitário na Argentina.



Madrepérolas comprou um novo dispositivo.
Nele dizia: aperte o botão uma vez. Em caso de emergência, aperte duas vezes.
Madrepérolas apertou o botão uma vez e virou um bourgeois.
Simplório. Pensou.
Então, Madrepérolas apertou o botão uma segunda vez.



Halloram descobriu-se um ser humano desprovido de neocórtex.
Nem bem conseguiu chorar e roubaram suas lágrimas.
Halloram decidiu abrir um circo de aberrações em Porto de Galinhas.



Decidiu o que queria ser: Um gãto de lã.



Hamburguers tem personalidade, definiu Professor Sobe-desce.
Vou comer um sociopata e mais tarde um altruísta.



Werner é um homem de meia idade, descendente de alemães.
Comprou uma vã e saiu atrás de clientes.
Encontrou Mama Albúmem e decidiu felicitá-la.
Muchas gracias. Agradeceu.
Não costumo cortejar qualquer persona, replicou Werner.
Mama Albúmem impressionou-se.
Casaram e morreram de febre tifóide, contraída por água da Jamaica.



Line-up consagrou-se ao cortar o cabelo de um acteur Hollywoodiano.
Então, Line-up, uma garota de 36 anos e de cabelos verdes engravidou.
Colocou a culpa no acteur, que negou tudo, mas mesmo assim concordou.

(Texto originalmente publicidade no portal KKPL.COM, agosto de 2001)