Rudz era um menino comportado. Rudz acidentalmente se mexeu na cadeira, os colegas rapidamente o apelidaram de Pupi. Ah Pupi, é só brincadeira vai. Não seja um mal perdedor. Passe a caneta Pupi. La vai Pupi, filho de empregada. É verdade que um bode comeu um de seus testículos, Pupi? Hein, Pupi? (risadas) Rudz seguiu sua vida e a morte. . . . Autoria de Guilherme Altreider.
Desisti de escrever o post de hoje. Fui sobrepujado pela realidade ao ler o nome dessa pessoa: http://www.imdb.com/name/nm0314250/
- Tá. Verdade ou consequência: Deus existe? Fala aí, Zeca.
Zeca avalia a situação e responde com firmeza.
- Consequência.
A galera vai a loucura.
- Opa, então o amigo Zeca escolheu consequência...o que ele vai ter que fazer, pessoal?
Os amigos liberam o superego.
- Que tal amar?
- Fazer um sanduíche sublime?
- Dormir gostoso?
- Passar manteiga no espaço?
Zeca pára, pensa e escolhe.
Duas horas depois a chuva passa (ninguém percebe) e todos tem a sensação de que foram as melhores férias de suas vidas.
Prinquesa mora no alçapão feliz. Ela é feliz. Ela gosta de desenhos felizes. Prinquesa também gosta de brinquedos. Especialmente se forem mal passados.
Digg Fowler, 32 anos, presidente da Investments & Profits.
Onde perdeu a infância: no lago dos patos.
Como: sua mãe o flagrou pensando em garotas enquanto ele sentia a textura de um doce de abóbora.
Grau do trauma: galopante.
Acid Chocolat, 40 anos, modelo.
Onde perdeu a infância: no showbizz, quando tinha 3 anos.
Como: um empresário escalou Acid para um comercial de cuecas, meias e muambas desse tipo. Durante as gravações, Acid foi constantemente elogiado pelo empresário. Depois das gravações, todos souberam o porquê.
Grau do trauma: doloroso.
Lord Hawthorne, 62 anos, lorde.
Onde perdeu a infância: no castelo Schloss de la Mort, na Birmânia.
Como: o pai de Lord Hawthorne, Larry, o obrigou a servir a sobremesa para todos os convidados. Hawthorne trocou o açúcar mascavo por sal do deserto. Intolerantes ao chiste, os sangue-azuis brincaram de dança da cadeira até o amanhecer. Inconformado com tamanha humilhação, o pai de Lord Hawthorne atirou-se sobre uma mandioca de fogo.
Grau do trauma: gugu-dadá.
Conclusão: cuide bem da sua infância.
MEDO #1 - TUBARÕES
Os adultos diziam "Calma, não existem tubarões em Imbé". "Mas e aquela barbatana?". "É um boto", me respondiam. Boto ou não, a sensação de um baque úmido na panturrilha a 30 metros da beira da praia foi a imagem mental que me manteve longe da água por longos veraneios. "Uma criança tímida", poderiam supor o desavisados.
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MEDO #2 - ZUMBIS
Um medo teen, que me pegou de jeito aos 13 anos. Percebo uma certa coerência com o meu medo de tubarões: ser devorado vivo. Mas chega de autoanálise barata. Se eu ver um zumbi algum dia, vou atirar na sua cabeça e torcer para que não seja um ex-colega de jardim de infância.
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A ÚNICA ESPERANÇA - NINJAS
Nada como um bom filme de ninja para aliviar as tensões. Especialmente se for com o Franco Nero. Ele usava bigode. Sim, um ninja de bigode. Afinal, o cara também fazia filmes de bangue-bangue e tinha uma reputação a zelar. Algumas vezes eu olhava para o meu avô (bigodudo como Nero) e imaginava que se o Franco podia ser um ninja, ele também haveria de ser um. Em 1995 meu avô faleceu. Como herança, me deixou uma coleção de livros sobre a segunda guerra e uma katana imaginária.
"Jair não é um espírito. Mas lembre-se: seria melhor para todos nós se ele fosse".
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"Jair sempre amou panquecas moles com mostarda cotoca".
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"Crianças de todo o mundo reunem-se nas sextas-feiras para brincar com o jogo do copo. Mal sabem elas que estão apenas deixando Jair um pouco mais irritado".
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"Jair gostava de ir nas festas. Certa noite, durante um agito, um consultor de vendas tentou convencê-lo a pegar um bolinho de mandioca da mesa de centro. Jair ficou possesso. Até hoje, os convidados da festa estão tentando sair do corredor hexagonal".
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"Jair dirigia um caminhão de carga para sobreviver. Depois da tarde vermelha, Jair e o caminhão tornaram-se um só".
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"Jair tem um segredo. Um dia, ele pretende contá-lo só pra você".
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Quando se tornarem adultos, Matsushiro e Myura querem enfrentar dragões. Vamos torcer para que eles não tirem notas baixas no colégio. Você sabe o que acontece com Matsushiros e Myuras que tiram notas baixas, não?
Toda vez que atingia o clímax sexual, Señor Quaresma dizia "Negócio fechado".
É para ele entoamos o mantra:
Punhos valiosos
fecham
importantes negócios
na roxa
wallstreet terrestre
Entre
abutres fofinhos
dançamos ao som
do dominó fervoroso
embalados
pela sucessão
de estalos kitsch
do cu
de ferro
de Margareth
Thatcher
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ROUND 1
Rick Sgrocho é consagrado campeão mundial de fake fight. Segundo ele próprio: "Venço qualquer humano, deus ou abstração. Me mandem um desafio de verdade".
ROUND 2
Um urso aceita o desafio de Sgrocho e pede ajuda para Bingo, um antigo treinador do Arkansas. Bingo é severo com o urso, para quem ensina os fundamentos básicos de fake fight em troca de um bojo recheado de mel. Dois meses depois, a luta com Sgrocho é marcada.
ROUND 3
O urso perde por pontos.
Ternuro gosta das pessoas, mas tem medo do domador.
Ternuro come folhagens porque faz bem.
Ternuro gosta de nadar e salvar turistas felizes.
Ternuro mia de noite (isso é segredo).
Ternuro pisou no menino, mas foi sem querer.
Ternuro gosta de brincar, desde que não tentem arrancar seu precioso marfim.
Ternuro tem uma vida longa pela frente.
Ternuro não sonha, mas tem uma memória e tanto.
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Para meu amor, Rossana Arriens, que é louca por filhotes.
Para não dizer garrancho podre, vamos apenas assumir que Sketch Bimbo era um desenho estranho e desengonçado. Nem bem sabia quem tinha delineado suas curvas tortas, foi entregue de presente a Manchugo da Pingueira Geral, o magnata da maminha de Serra Leoa. Este, por sua vez, não pensou mais do que trinta segundos antes de pendurá-lo no fundo de seu porão Obscuro. Um lugar olvidado, recheado de presentes de segunda linha que o ricaço havia recebido nos últimos torneios de strip-banco imobiliário.
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Duzentos e vinte e três anos antes, um bruxo de araque conhecido por Indiana Sonseco recebeu a pena máxima do condado por estrangular uma lebre durante o Festival do Ensopado Feliz. O juiz, Seu Tonhão, também conhecido por Claudecir da Pingueira Geral, foi o alvo da última maldição do místico toleirão. Para a sua família seria entregue o Quadro da Dor, uma obra criada por Sonseco a partir do suco gástrico de Menelau Menestreu, um demônio arretado. Para surtir todo o seu efeito infernal, O Quadro da Dor deveria ser presenteado a um descendente direto de Seu Tonhão, para ser colocado em um porão. Assim, seriam amaldiçoadas as almas de todos os seus consanguíneos. Inclusive a sua própria.
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Duzentos e vinte e três anos e um dia depois, nada aconteceu. Afinal, os bruxos também erram.
Nefasto é o coração de Almeida
que esfacelou o neocórtex de Ofélia.
Diabólicos são os olhos de Angela
que sufocou Dado com sua calcinha.
Selvagem é a vulva de Vânia
que arrancou um pedaço do schmuck de Silverstein.
Fria é a pélvis de Reinold
que abriu a coxa de Dalva com uma garrafa de rum.
Amáveis são as revoluções de Ivanova
que arrancou as amídalas de Ivanovich com um hino.
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E pensar que Dr. Hans Grüber não acredita no amor.
"Hold it, Samantha! Do you want an Oscar or not?"
Loome Roberts cansou de ser confundido com um duende. Largou as moquecas e foi morar na Irlanda para trabalhar como segurança em um jardin privée. Desde então, sua única reclamação é em relação aos duendes de verdade que vêm para perturbá-lo nas noites de quinta. "Nem tudo pode ser barganhado", conclui Loome.
Daddy Hainsworth era afccionado pela palavra rumpelstiltskin. De tanto pronunciá-la diante do espelho, acabou recebendo a visitinha indesejada de um monstro ancestral de vinte e cinco centímetros. Daddy trabalha hoje como advogado adjunto na Palmer & Daniels. Seus colegas o classificam como um homem austero e arguto.
Bleep Nada era um homúnculo profissional. Contando seus trabalhos amadores, ele já participou de duzentas e trinta campanhas publicitárias para alvejantes de banheiro e setenta e oito filmes pornoeróticos não-oficiais, sendo sempre creditado como Demasiado Pequeño. Certo dia, foi identificado por fãs enquanto pedia uma tortija no drive-tru. Os jovens misturaram Bleep com o picles de um hambúrger e fizeram um almuerzo coletivo. Nhac, nhac, nham. Tchau, Nada.
"Ih, olha lá. Chupou a carne dele, ó".
"Te liga, meu. Tão namorando tipo inferninho".
"Saca só. Igual ao meu sonho na praia".
"Solta esse pastel e gruda o olho na japonga".
"Tá vendo? Já peguei".
"Pegou pra capar, porque o grude é fueda, véio".
"Ih! Tão virando luz".
"Por favor. Feche o zíper, Steinfeld".
Luke Malboux publicou o que não devia e foi morar com as tatuíras, em Arroio dos Ratos.
Jimmy Mais Dois escreveu um texto ousado sobre uma figura conhecida e hoje trabalha como sub-redator auxiliar no Campo de Concentração Anônimo.
Barry McMuldorf tirou fotos de uma condessa devassa. Ele só foi encontrado duas semanas depois, atirado sobre o colo de uma garota chamada Mary, segurando um copo semivazio de bloody mary. Quando as luzes acenderam, Mary ficou feliz em perceber que o sangue não era seu.
Em resumo, não tenha medo do que você publica. Afinal, o paraíso existe para isso.
Noah Pupulman, autor de Mondo Putz, resolveu abrir o jogo sobre as garotas de sua vida. Leia os trechos exclusivos.
Sobre Angie Archibald Von Jew: "Garota simpática, bem estruturada, de alta libertinagem, mas um tanto presunçosa. Quando Rabino Dorfdorf indagou se pisaríamos na garrafa, tive de ser sincero: todas as quintas à noite, Angie era chegadinha num crucifixo. O que, na minha opinião, era uma tara inaceitável. Dorfdorf concordou".
Sobre Margot Bichobnam: "Margot não era judia e isso a deixava muito transtornada. Devido a uma mistura de culpa católica e remédios para artrite, a pequena garota do bairro Zaftig tentou se converter inúmeras vezes, o que só aumentava o descontentamento de Barney Spielvogel, o padeiro. Certo dia, voltando para casa, encontrei Margot estirada no chão com um pão francês cravado em seu coração. Fui obrigado a me vingar. Você entende, não é mesmo? Forcei Spielvogel a comer uma salsicha, o que lhe causou uma parada cardíaca logo na segunda mordiscada. Bom. Ele entendeu".
Sobre Anne Steinhorse: "Conheci sweet Anne em um rodeio, no Bronx. Naquela ocasião, Tico Schneiderman, o padre, havia previsto uma forte chuva em toda a costa. Ignorando completamente o aviso, Anne e eu corremos nus pela avenida principal e distribuímos apólices de seguro para todos os schvartzes que encontramos pelo caminho. Até que no fim do dia uma tempestade nos pegou desprevenidos. Fiquei temporariamente cego. Quando finalmente abri os olhos, percebi Anne beijando um garoto afro-americano chamado Malcolm Springs. Desde então, aceitei que meu destino era sofrer. Dois feriados judaicos depois, fundei meu próprio clube de comédia, o The Great Schmuck Joint Bar. Sucesso absoluto".
"Este aqui sou eu".
"Esse é o meu livro favorito na infância. Ganhei ele apostando num jogo chamado Circle Jerk".
"Essa é uma foto do meu clube".
"Bom, tchau, obrigado e não deixe de ver o novo filme do Spielberg".
"Eu estava sóbrio quando Jenny golpeou o escroto de Willy Fergunson com a cabeça de Rudolph Valente. Eu estava sóbrio quando Mr. Lui Lui desviou do caviar maligno de Etiènne Persona. Também estava sóbrio quando Marty Biggels amputou sua puñeta engenhosa em plaza del pueblo. E sim, eu estava sóbrio quando Tiburón Garcia segurou dois quilos Dellablanca para atrair matrimônios estranhos na calle Viúva. Mais alguma pergunta, Dr. Beira da Nogueira? Oh, sobre o Massacre de West Virginia...não, eu não estava sóbrio. Creio que este será o nosso segredinho, amável signore".
Grandes ditados de Mishiro De la Sierra
"When you have a putz between your legs, it's love. When you have tentacles all over your body, no matter what you do, it's a little rape".
"Everytime you're facing two mamasitas, pick up the nearest coconut exit".
"Game over is not the end of a video-fun-fun life. Remember to push up, up, down, down, left, right, left, right, a, b, start and continue with de mocca-di-bocca style that you've got".
"Get rid of that I-wanna-rape-you-like-a-twelve-year-old-bald-eagle look. It's feioso".
"Nobody is as special as you. But then again, you've got emphysema".
"Sushi-bar is a bar that serves sushi just as a Wurst-Bar is a bar that serves nazism".
"Of course tentacle rape is a form of art...What? Are you recording that. Shut that damn thing off".
Rebeca Bebello, la Cortatora della Muffa, era uma senhora arrumorosa cheia de convicções simples, porém eficientes. Em seus melhores dias, tirava uma folgueta malagueta para mandar ver em salunos locais. Você tinha que ver. Era só Rebeca descer da carruagem Tinhosa para que Billy Bangles e Tico Pivotto, os dueños do Art Na Nuca, expulsassem todos os seus clientes manhosos. Afinal, Rebeca Bebello deveria receber toda a atenção del Barrio. Glamour, glamour, glamour.
Mas, a tragédia aconteceu. Foi na véspera de uma feriado feliz que Rebeca foi ao saluno das bichescas e, logo de entrada, disse "quero que o melhor de vocês corte o meu pelo hoje". Billy, que se julgava melhor, tomou a dianteira e assustou-se ao ver que Tico já estava com a tesoura na muñeca-loka. Foi um aiaiai pra cá, um uiuiui pra lá e alguns litros de sangue jorrados pelo chão do saluno, misturados aos pelos loirosos de suas clientes abastadas.
Poucas pessoas sabem o que realmente aconteceu naquela tarde. Tanto Billy quanto Tico desapareceram do mapa. Já quanto a Rebeca, anda super feliz com sua vida de empresária e dueña do maior saluno local, o Sangre Pelado Art Hair. Nome ruim, né?
"Ztuuuuuuuudi. Imporrrrrrrrrrrtonti. Nooootaaaaaaaaaaaa diiiiiiiiiizzzzzzzz".
"Mira. Un chancho chingón pego su mamá!"
(Imagem cedida por Guilherme Altreider - Merci!)
"You ask for tenderness but the fact is that you know shit, Jack. You come to me in the middle of the night. You try to persuade me in my own lair. You offer me some cut up animal. And what do you want in exchange? Listen to me now, cause it`s the last piece of advice I`m giving you for the next five centuries. Go back to your dark pool and medidate on caressing eastern dolls".
(Próxima atualização: 03 de janeiro).
"I never shot any hombre who didn`t deserve it. You see it, Lacerda? I`m not a bad man after all. In two more weeks you can get your tongue back. And, if the weather is ok, perhaps we can rethink your whole brain situation".
(Para Celso Lazaretti, que não acredita na igreja).
Bitcho Borrega era uma criatura dócil e meiga de New Jersey. Certo dia, lhe deram A Oportunidade de ser um Mondragón Político. Em respeito ao pueblito Inocente, Borrega comeu larvas fatais, plantou plâncton fofinho, detonou denúncias maliciosas e tudo mais. Porém, o público de extrema bonanza detestou sua bondade e mandou um bojo de Natal para sua toca, lhe desejando votos nulos de Boas Festas. Foi demais. Bitcho Borrega não aguentou a pressão e mordeu o primeiro anzol que lhe jogaram. Depois de vinte e cinco mil léguas submarinas, tudo que restou de sua memória foi uma receita com batatas doces e nenhuma lição de moral.
"Um bico é apenas um bico. Um dólar é apenas um dólar. E você me deve uma marmelada".
"Miau, miau, la petit formosa wants some Whiskas".
"Sempre que beber deste crânio de cristal, lembre-se de honrar a indumentária imaginária de Marcelo Noah. Ou você pode dar adeus a todos os seus provilégios em West Valley".
"Relaxe, Fluffy. Eles nunca nos pegarão com vida."
Bip-Bip Boas Notas e Harold D`Andrade foram os últimos verdadeiros inovadores da Dandy Music Londrina.
Revelados pela Boiled Frenchman Records, o duo migrou das oleosas vielas de Birmingham para a vibrante capital inglesa em apenas duas semanas e três fish & chips graças ao seu hit “I have a white fat ass but your land was colonized by my drunk Queen”.
Percebendo a necessidade de um nome artístico, Boas Notas e D`Andrade realizaram um brainstorm no topo do Big Ben, de onde vieram com 3 possíveis nomes a serem discutidos com a gravadora: The Big Bens, Top Clock e Ben, I have to go now. Todos sem nenhum apelo comercial visível.
Foi apenas no quarto solstício do mais recente ano bissexto que o nome derradeiro caiu de maduro: The Dois em Um. Após a divulgação do seu novo show, no Banheiro das Marmotas, a aceitação pública foi massiva e os dois nunca mais precisaram usar guardanapos durante refeições públicas.
Uma década inteira de sucessos garantiu uma vida empolgante para o The Dois em Um, com exceção de seu empresário, Blake Northworth, um homem com peculiar hábito de dançar para o sol e que mantinha em segredo um quadro de depressão crônica.
Porém, quando o público menos esperava, o duo conheceu seu trágico fim. Foi durante o festival inter-europeu “Die Musik die explodiert meinem Esel”, sediado em Bruxelas. Ao tentar retirar o microfone do pedestal, Harold D`Andrade bateu com uma barra de metal em sua própria testa, causando em si mesmo uma vontade irresistível de virar um contador. O impacto foi tão grande que o festival foi encerrado imediatamente, ao mesmo tempo em que o músico cuspia no público bolas de papel carbono incandescentes.
The Dois em Um acabou e assim nasceu uma das profissões mais importantes para o mundo burocrático e desesperançado que conhecemos hoje.
Fique agora com uma letra nunca gravada pelo The Dois em Um, encontrada no livreto de anotações de Bip-Bip (a letra foi traduzida pelo editor).
Faísca Fatal
Baby, eu estou tão sozinho
Vem ascender meu fogo
Pode ser só uma faísca
Mas que seja uma faísca fatal (x 10)
Desculpa, mas eu tenho que ir
Meu humor britânico se esfacelou
E você trepou com Jean Pierre
Isso é imperdoável, Yeah!
Baby, eu estou tão sozinho
Mas tudo bem
Vou comer um fósforo
E pegar fogo pelado
"I`m your friend because you`re not my enemy".
Craig Marmarri, o Armário de Alexandria, dizia para todos os moradores de seu bairro que ouvia o canto dos pássaros sempre que ia a velórios de amigos ricos. Um dia, escreveu essa história em seu gran livreto de memórias.
Três mil anos se passaram e quando finalmente a raça dos Narigofrox restabeleceram o fluxo de matéria constricnada, seus estudiosos elaboraram uma copia perfeita do gran livreto de Marmarri.
A obra foi levada até o Hall da Memória para uma análise profunda, mas o experimento se revelou uma inutilidade completa, já que seu autor sofria de enxaquecas terríveis e não dizia nada com nada.
